大旗策略 人民日报点赞戒掉手机的小孩姐：原来大多数家长“抢手机”的方式，完全错了

很多时候家长忘了，真正该抢回的是我们和孩子之间的联结。

当现实世界足够精彩鲜活时，手机便不再需要“抢”了。

——虎妈

作者 | 枫子

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“一周前，孩子拿死来威胁我，为了玩手机。”

这是网上一位妈妈的求助。她13岁的儿子，原本阳光上进，可自从沉迷上游戏以后，就时常把自己锁在房里，没日没夜地玩游戏。

一周前，儿子甚至说出要退学的想法。她又气又急，只好收走儿子的手机，结果，儿子当场发疯，怒吼道：

“你收手机，我就跳楼！”

这位妈妈怎么也没想到，一个小小的手机，就能让孩子如此癫狂、暴躁。

这其实也是当下很多父母面对的困局。

孩子就像掉进了手机，喜怒哀乐都被手机牢牢掌控。

父母没办法，只能断网、修改密码、抢手机。

但，你会发现，你越去抢夺手机，孩子就越对抗，他会暴跳如雷，会跟你动手，甚至用死威胁你。

为什么孩子会变成这样呢？

其实，这或许不是孩子的问题，而是我们抢手机的方式错了。

人民日报曾转发视频点赞一位10后小孩姐。

视频里，小女孩从自身视角出发，讲述了她妈妈如何有效帮助她“放下手机”。

首先，是把握时机。

与许多父母动不动就吼“你不要玩手机了”不同，她妈妈从不唠叨，而是在有事件发生，尤其是孩子有心理压力时提出要求。

例如，当小孩姐检查出视力下降，内心忐忑时，妈妈顺势提出减少使用手机，这样就轻松拿下了第一局。

其次，态度要坚决，姿态要放低。

她指出，提要求本质上是父母的需求在孩子身上延伸。

因此，妈妈从不说“我都是为了你好”，而是向她表达自己脆弱一面，从而拉近关系，更好地说服她。

妈妈说了一个故事：

她很怕近视会遗传给孩子，所以在找对象时，本来可以选择身高185厘米的，但最后却选择了视力2.0的。

通过身高与视力的选择对比，强烈地表达了：近视对她来说，是一个很大的人生遗憾，以及她为了降低遗传风险，做了很大的努力。

这就让小孩姐感受到，妈妈对视力问题有多重视。从而更加理解父母，更有动力去改变自己的行为。

最后，配套行动。

提要求不能只停留在语言上，也要付诸行动。

“因为新的要求意味着新的责任，你能负责任的要求才有可能被遵循。”

妈妈要求她不玩手机的同时，每天督促她跳绳运动、早睡、给她按摩做视力训练，周末一律去户外野餐、野营、打网球、爬山。

一套流程下来，没有指责，没有对立，没有拉扯，却很好地解决了小女孩玩手机的问题。

虽说教育因人而异，这位妈妈的教育不一定适用其他孩子，但却道破了家庭教育的核心使命——

让孩子感受到：我是被看见的、被尊重的、被重视的。

而这，就是帮助孩子放下手机的关键。

所以，爸妈一定不要粗暴地与孩子抢手机了，做到以下4个“转变”，我们才能真正战胜手机，赢得孩子。

指责变看见：

先有关系，而后才有教育

知乎上一位网友分享过自己的经历：

他学习一直很好，但升入重点初中后，面对激烈的竞争和巨大的压力，成绩一度滑落至中下游。这让他一度深陷自我怀疑和否定。

可妈妈却看不到他的苦恼，反而训斥他“不够努力”，“不争气”。

无处宣泄的挫败感，最终将他推向游戏世界——那里有即时反馈的成就感、队友的认同，以及逃离现实的自由。

而这，恰恰就是孩子手机成瘾的真相：孩子不是非要玩手机，而是手机成了他们心理上最容易获得满足的出口。

教育专家李玫瑾曾说：“很多父母每天看着孩子，却从未真正‘看见’他们。”

困在手机里的孩子，问题其实在手机外。

当我们放下指责的利剑，拿起理解的灯盏，看见手机对孩子的“意义”，我们才有可能找到替代方案。

比如：成就感可以通过正面反馈，多鼓励，多肯定去激发；压力大可以通过运动、听音乐、聊天去缓解。

记住，教育不是一场战争，而是一场温柔的修行。

唠叨变点醒：

沟通的时机对了，孩子才能把话听进去

“不要玩了，眼睛都快瞎了！”

“说你多少次了，你怎么就是管不住自己？”

“你再玩游戏，我就把你的手机收了！”

我儿子沉迷游戏的很长一段时间里，我经常把这些话挂嘴边。

当时的我，满心焦虑，生怕他被手机毁了，所以总是“复读机”似的唠叨他。

然而，儿子要么充耳不闻，继续玩他的；要么一脸不耐烦，大声嚷着叫我不要烦他。

我一度拿儿子没办法，直到看了上文小孩姐的视频，我这才意识到：唠叨不仅没用，还会降低自己的威信，激发孩子的逆反心理。

所以，我果断放弃唠叨说教，找到了3个“可教育时刻”：

1. 孩子成绩下降时，趁机输出手机对学习的影响；

2. 娱乐时，带孩子看纪录片《智能陷阱》、《手机：那个正在吃掉你青春的无底洞》，让孩子从中醒悟手机的危害；

3. 用番茄钟APP记录孩子手机使用时长，让孩子直观感知自己在手机上耗费的时间。

用事实说话，让孩子真正心有所动，才能真正触动孩子改变。

禁止变替代：

用快乐才能取代快乐

游戏、短视频这些东西，之所以这么容易让孩子上瘾，还因为它触发了孩子大脑内多巴胺的分泌。

多巴胺能够给大脑带来即时的愉悦感和满足感，就好像吃糖一样幸福，吃完一块，还想吃下一块。

戒手机，从本质上来说，就是要戒断这种由多巴胺带来的过度刺激。

我们要做的，是像戒甜食一样，不是粗暴地禁止吃糖，而是给孩子提供更美味的健康餐。

评论区有一位家长就做得很好。

晚上，让孩子玩自己喜欢的乐高，或陪孩子看新借的绘本；周末，就带孩子去海边玩水，去植物园看花草树木，去动物园观察、喂食各种动物。

在集体里，在自然里，在真正有意义的体验面前，孩子收获的是实实在在的快乐和成长，根本想不起来玩手机、刷视频。

所以，当你要求孩子放下手机时，不妨先问自己一个问题：孩子不玩手机，玩什么？有什么比手机更好玩的？

教育的智慧，不在于筑起禁区的墙，而在于种下吸引力的花园。

当孩子的现实世界足够精彩鲜活，孩子才有可能放下手机，奔向生命的旷野。

监工变脚手架：

教会孩子管理手机

管控手机时，孩子难免会出现反悔、扯皮的情况，这时，父母不要上来就争论，把自己和孩子对立起来。

真正的自律源于自主管理。

我们管理手机的终极目标，是培养孩子自主管控手机的能力。

故而，与其当“监工”，不如做“脚手架”——用支持替代控制，用引导替代命令，帮助孩子搭建自律的阶梯。

以下是我家的实践方法：

1. 和孩子商量制定《家庭手机公约》，把规则变成“共同承诺”：

每天必须完成所有作业和学习任务后，才能玩手机；

学习日每天半小时，周末两小时；

夜间10点后手机交由父母保管。

2. 设计“正向激励”，让规则有温度：

连续一周遵守公约，可额外获得30分钟手机时间；

一个月内零违规，则实现孩子一个小愿望。

3. 用“信任提醒”替代“情绪轰炸”：

当孩子超时，我不再焦虑或发火，而是心平气和地提醒他一句：

“儿子，妈妈相信你是个说话算数的孩子。”

就这么轻轻一点，儿子通常就自己把手机放下了。因为被信任的孩子，更愿意守护自己的承诺。

所以你看，规则与自由并行，尊重与信任同行，孩子就会长出抵御诱惑的翅膀，飞向自律人生。

很喜欢樊登老师的一句话：

“你在管教孩子过程中，如果你使劲特别大，感觉特别累，孩子也特别痛苦，那么一定是方法错了。”

在这个数字化时代，网络、电子产品，不可避免地会成为我们生活的一部分。

作为父母，我们如何教导，孩子就会如何对待手机。

你越用暴力切断，孩子就越想拼命抓住；

唯有接纳与引导，才能唤醒孩子内在成长力。

唯有理解与用心，才能把孩子拉回你身边。

所以，倘若你也在“手机战争”中焦头烂额、身心俱疲，不妨先停下匆忙的脚步，静下心来想一想：

我们是否做到了看见、尊重、包容、陪伴、信任与引导？

最好的防沉迷系统，永远是父母用爱与智慧，为孩子筑起的成长跑道。

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